Revenons ensemble sur la maniere dont une comportement evolue si on est saoules en se basant sur l’exemple de SPP

04 Mar Revenons ensemble sur la maniere dont une comportement evolue si on est saoules en se basant sur l’exemple de SPP

J’aime beaucoup festoyer, et je crois ne point trop m’avancer si je dis que mon cote (trop) belle vivante fera partie de moi. Si pendant le temps de les etudes, je sortais a peu pres 5 soirs via 7, entrainant ainsi mon foie a Notre surconsommation de substances alcoolisees, Il semble desormais beaucoup (nombre, BEAUCOUP) plus rare que je parte shaker notre booty concernant The Clash et lever mon coude pour en permanence. Le recul aidant, J’me rends desormais compte que je ne suis pas la aussi personne selon le taux d’alcoolemie. Retour concernant et cela change en moi quand j’suis petee.

Mais avant de commencer les festivites via ce petit comparatif, je me dois de vous rappeler (aussi si vous ne m’avez gui?re attendue pour l’entendre) que l’abus d’alcool reste dangereux pour l’equilibre – surtout si tu bois le contenant en plus du contenu.

Le miroir et moi quand j’habite ivre

Nous sommes probablement nombreuses a connaitre un veritable ascenseur emotionnel face au miroir de une bar prefere chaque fois que nous festoyons gaiement. Je dirais que notre rapport a une reflet en fi?te se divise en 2 etapes :

1. L’envie de procreer avec le miroir : c’est ton cinquieme verre et tu titubes legerement en direction des ouateres closetes, un grand sourire illuminant ton visage. Di?s que tu croises ton reflet au miroir, c’est la revelation : tu as l’impression de n’avoir jamais ete aussi attrayante. C’est comme si un halo de lumiere t’aureolait. Personnellement, a ce stade d’la fi?te, j’ai l’impression d’avoir le sex appeal d’une Pussycat Dolls avec la classe d’une Cate Blanchett alors qu’en fait, j’ai plus l’air d’un moineau sous EPO.

2. L’envie de tout peter : apres ton onzieme verre, tu commences serieusement a avoir mal a Notre tronche. Tu te croises dans le miroir et la, c’est le choc : yeux injectes de sang, bouche pendante, peau grasse, paupieres qui tombent, ainsi, regard hagard. « je ressemble i  votre bichon maltais decede croise avec un poney mal peigne« , pourrais-je me penser dans ces cas-la.

J’ai failli oublier l’etape 3 : Ce qu’on voit dans le miroir au reveil.

La qualite de ma conversation quand j’suis ivre

… Qui reste inversement proportionnelle a l’idee que je m’en fais quand j’suis quelque peu imbibee.

Si, si j’habite sobre, je n’ai deja pas la repartie d’une Raphaelle Bacque ou d’une Arlette Chabot j’habite, gave, aussi interessante qu’un lecteur de disquettes. Je baragouine des trucs incomprehensibles, faire mes phrases sont au desordre et, pire, il pourra m’arriver de commencer une phrase ainsi que l’oublier en cours de route. Cela peut donner entre autres lieu a de tels discours :

« le souci, avec la Birmanie, c’est la Nintendo GameCube. J’ai gui?re trop adore quand t’as vu Avengers ? J’ai degote ca carrement… Merde, on parlait de quoi deja ? »

J’exagere tout juste.

Mon rapport a l’argent quand j’habite ivre

Je ne suis nullement votre qu’on appelle un individu « pres de ses sous », mais j’essaie de ne pas faire craquer le slip Daniel Hechter du banquier. Ce qu’il va falloir comprendre via la, c’est que je ne suis moyennement du genre a payer des trucs a des personnes que je viens de accoster.

En revanche, en soiree, il va arriver que je leve les bras bas au ciel avant de hurler « Whouhouuuu, c’est ma tourneeee ! » juste parce qu’un(e) inconnu(e) m’a fait marrer. Habituellement, c’est le signe que j’ai atteint le paroxysme de l’euphorie et que je ne vais jamais tarder a m’endormir sur la table.

Mes demonstrations d’affection quand je suis ivre

De constitution assez pudique et legerement coincee du bulbe, il faut me sentir sacrement en confiance pour prendre quelqu’un dans mes bras. Qu’est cela me pousse donc a faire des distributions de free hugs* a des inconnus parce qu’ils m’ont tenu la porte des toilettes ou qu’ils m’ont rendu la monnaie du verre ? Je ne sais moyennement. Mais je m’etonne de ne pas encore avoir recu d’uppercut bien place.

L’oubli complet en notion de pudeur quand je suis ivre

Si j’ai mode, dans l’existence de l’integralite des jours, a verifier si je n’ai pas un teton qui sort Afin de dire bonjour (aussi quand j’suis en col roule), en soiree, il n’en est rien. T’as la jupe qui vous remonte jusqu’aux oreilles ? Manque grave. Si tu remontes pas ton t-shirt d’emblee, tu finis en soutif ? Rien a fout’. Bordel fais quelque chose on voit ta raie des fesses ? J’en n’ai rien a peter.

C’est du moins votre qu’ont l’air de me penser les photos de la soiree que je regarde le lendemain i  propos des reseaux sociaux en me rongeant des ongles jusqu’au colon.

Et toi, quels sont les trucs qui changent dans ton comportement quand tu as bu des coups ?